Aware of my own depression

Belakangan gw lagi depresi karena stress berkepanjangan dengan kerjaan yang jadi lingkaran setan berpengaruh ke menurunnya produktivitas kerja gw dan bikin gw makin stress. Everything is out of control dan gw cuma bisa nyalahin diri sendiri. Setelah sekian lama gw coba tahan tapi semuanya makin kacau dan gw merasa ada yang sangat-sangat salah.

Sampai akhirnya gw menyadari kalau suara hati gw belakangan ini selalu negatif, self criticism, self bully. Gw merasa seolah gw mahluk paling menyedihkan lepas dari pikiran rasional yang sadar kalau hidup gw nga sedih-sedih amat. Gw merasa ngga berguna dan cuma bisa nyusahin orang lain. Merasa gagal dan ngecewain orang-orang di sekitar gw. Yes, I admit I'm having a depression. Setelah gw sadar gimana nga produktifnya gw memperlakukan diri sendiri, gw tahu gw butuh bantuan. Tapi ngga ngga tau minta bantuan siapa, nga tahu gimana caranya minta tolong.

Gw takut orang judge gw lemah karena ngga bisa menghadapi stress, dan rasanya situasi gw bukan sesuatu yang harusnya nga bikin depresi mental bagi orang lain. Bagaimana kalau reaksi mereka bikin gw makin down. Dan gw sangat nga yakin keluarga atau atasan gw mau paham tanpa menilai gw sebagai orang gagal atau lemah. Gw consider ke psikolog/psikiater/minum anti depresan, tapi itupun takutnya nga ngefek atau bikin situasi makin buruk. Dan minta bantuan medis pun butuh duid, serta belum meyakinkan apakah dunia medis kejiwaan di Indonesia bisa diharapkan.

Tapi gw tetep bersyukur gw aware sama apa yang terjadi pada diri gw dan mau menerima itu. Jujur buat gw semua ini menakutkan. Ngomong sama temen deket maupun nulis blog ini pun menakutkan. 2 hari ini gw nangis terus karena menerima dan mengkontemplasi diri gw yang lagi lemah-lemahnya. Setiap gw mau coba ngomong sama orang gw butuh waktu untuk nangis dan menggigil ketakutan.

Gw sedang mencoba untuk nga bersikap kejam sama diri gw sendiri. Mungkin ada sisi diri gw yang merasa akhirnya dia diterima oleh dirinya sendiri sehingga menangis terus-terusan. Sehari-hari kalau di luaran (setidaknya untuk gw sendiri) rasanya meski gw merasa ada sesuatu yang bener-bener salah, gw masih bisa berfungsi cukup normal. Jadi gw bersyukur gw masih bisa aware dan menerima semua ini sebelum semuanya makin berantakan.

Gw masih tetep bingung dan akan terus belajar gimana terus memperlakukan diri gw sendiri. Mungkin bakal terus begitu sampai gw mati. Gw ingin bisa menjadi lebih baik, memperbaiki diri, tanpa harus bersikap kejam sama diri sendiri. Ceritanya gw latihan self compassion, and I'm really new about this.

More about self compassion :
https://en.wikipedia.org/wiki/Self-compassion
http://self-compassion.org/the-three-elements-of-self-compassion-2/

And finally gw teringat gw punya blog ini. It reminds me that my life is not all down, but I still accept that I can get down sometimes. And this blog will be my reservoir. Dengan memperbaiki gimana gw melihat dan memperlakukan diri sendiri, semoga gw juga bisa lebih baik dalam melihat apa yang terjadi di sekitar gw dan menjadi manusia yang lebih baik. Please wish me luck.